Человеку (читай - мне) свойственно скрывать свои недостатки. Две обычные причины -

  1. Ну типа негативно скажется на имидже.
  2. Пороки слабо контролируются. Индивид, наслаждаясь ими, в то же время так или иначе догадывается, что сделать с этим ничего не может. По крайней мере до следующей пятницы. Мы же все мастера начинать новую жизнь, но тока вот сразу то нельзя, да и не получится, потому что. Короче, это у меня - на первом месте в списке наиактуальнейших задач, че еще надо, отвали. Ну а коль скоро сделать ничего с ними не могет, значит он еще и баклан на безвольном выпасе, что тоже негативно влияет на имадж.

А для чего жить то? Чтобы жизнью то н а с л а ж д а т ь с я! А что лучше может быть, как вточить чего нить жирненького хрустящего с пивасиком али еще под какую юриспруденцию. Ну, не деревня, пааанимаем, меру знать типа надо. Ну дык мы ж вона не водку кирагазим как некоторые. Мы культурно, как практически и весь окружающий нас развитой мир. А с чего, спросим, весь этот сервелад продается в таком ассортименте? - для н а с л а ж д е н и я! Или можно так: для культурного отдыха от тяжелых трудовых будней. Мы ж и пашем, мы ж и жнем, аж воротник заворачивается.

Это так сказать “официальная” версия отмазки, правды жизни, по теме: пока жевалка работает - лови моментус. Круасаны на завтрак вредно? - я тя умоляю. Вся хранция жрет, и ничего, англии фору даст в жопаразмерах то. Сосиски нельзя есть? Холестеринус? - ага, то то фашисты дохнут как мухи.
Иными словами - вокруг куча фактических оправданий для нормального среднестатистического жевалы. Ну там чуть придержит себя где, вместо батона колбасы заточит всего пару бутеров. Бывает, после какой-нибудь впечатлительности, там кино патриотичного или наоборот, с очаровательными тетями (или дядями), оно конечно не вредно даже однажды вечером лечь спать абсолютно без ужина. Т.е. голодным. Слава Богу, это завтра пройдет, поскольку намучившись, с голодухи, так себя жалко станет, что не грех и послабление дать по утряне. А к вечеру уже будешь в форме: эмоции от кина проходят, особенно на пустой желудок.

Я пишу о своем пороке, потому что мне п о ф и г у. Потому что я его забодал. Когда я беседовал на эту тему со своей мамочкой, она мне говорила, понимающе улыбаясь, де, это все пройденный этап, будешь диетствовать, срываться, и так до тех пор, пока не станешь как я. Самое ужасное, что как бы это так и было до того времени, и я хоть и спорил, но не очень убедительно. Даже для самого себя. Главная причина обжорства - центр удовольствия, говорили мне. Он, зараза, находится рядом с соседним гастрономом. Это покруче кармы будет. Карму говорят правят. Не автогеном, так по фотографиям. Но ни один гастроном на моей памяти не переделали еще в спортивный зал или секцию подводного плавания.

Самая тяжелая вещь иногда - это правда. Вот мне до зарезу нужно время, всегда его мало. И по опыту знаю, что моя работоспособность напрямую зависит от того, чего и сколько я засовываю вовнутрь. Значит, игнорируя свой порок, предаваясь любимому хобби с непременным десертом, я платил за это все не только счета в кабаках, но и своим временем. Спроси меня - признался бы сразу, что вот прям все бы у меня получилось, да, бляха муха, времени не хватает. А как подумаешь, чего за прошлую неделю сделал, так и думать больше не хочется.

Осознание собственного ничтожества, неспособности заставить себя отказаться от дурных наклонностей, может даже потяжелее дурного имиджа. Я охотно допускаю, что кто то, скажем, может испытывать подобной же силы чувства в отношении своей порочной страсти пускать пузыри в ванной. Как бы не выглядела ахилесова пята, важен не столько предмет, сколько именно неспособность побороть в себе то, что мешает.

Наверное существует множество путей к достижению наших мечтаний. Но кажется мне, что иногда все они сходятся у какого то камня, и нет возможности перешагнуть или обойти. И препятствие то, не бог весть что, порой. Ну там фигня какая то. Даже внимание обращать шибко не стоит.

Перво-наперво, я вывел себя из состояния равновесия. В этом мне помог бокс. Как я уже писал, ничего более противоестественного для меня пожалуй тогда не существовало. Однако потом я привык. На одном адреналине далеко не уедешь. Потом я понял, что цель была неверной. Ориентироваться на вес не стоило. Хотя бы потому, что его колебания часто штука и безвредная и неизбежная. Ориентироваться надо было на самочувствие. Оказалось, что вот к этому я готов не был.

Сократив рацион, я получил сразу плюс в тонусе. В той самой работоспособности. Однако оказалось, что мои привычки и тут меня подставили. Эмоционально я не был готов работать больше. Получился парадокс: физиологическая способность появилась, однако воля, привычка и желание - нет. Я несколько раз себя ловил на том, что мне хотелось нажраться не от голодухи, а лишь для того, чтобы вернуть это ленивое полусонное состояние. Пожалуй права была мамулечка про центр удовольствий.

Все же занятия боксом тут помогли. Там тоже приходилось делать то, чего в принципе вроде как бы делать не можешь. Типа вдыхать через нос, когда задыхаешься. Оказывается - еще как можно. Главное поменьше истерики. Ну и тут короче тоже самое. Необычное “активное” состояние требует новых привычек. Значит будем тренироваться. Конечно занятно выходит: бросить набивать желудок - это лишь первый шаг. Потом требуется применение рукам найти, и это тоже требует самодисциплины.

Мне почему то кажется, что эти процессы во мне приняли теперь необратимый характер. Собственно поэтому и решил все это изложить здесь сегодня же. Пожалуй, в том числе и для того, чтобы поменьше впредь было путей для отступления. Ну и может кому интересно будет.